ವಾದಗಳನ್ನು ವೇಗವಾಗಿ ಕೊನೆಗೊಳಿಸುವ ರಹಸ್ಯ

ನಿಮ್ಮ ಆತ್ಮೀಯ ಸ್ನೇಹಿತ ಅಥವಾ ಸಂಗಾತಿ ಅಥವಾ ಮಗು ನಿಮ್ಮ ಮೇಲೆ ಎರಗಿದಾಗ, ಅವನನ್ನು ಬಲೆಗೆ ಬೀಳಿಸುವುದು ಎಷ್ಟು ಸುಲಭವೋ ಅಷ್ಟು ಸುಲಭ. ಫ್ಲೋರಿಡಾದ ಪಾಮ್ ಬೀಚ್‌ನಲ್ಲಿರುವ ಮದುವೆ ಮತ್ತು ಕುಟುಂಬ ಚಿಕಿತ್ಸಕ ಅನ್ನಾ ಎಲ್ಟನ್, ನೀವು ವಿಭಿನ್ನ ಕಥೆಯನ್ನು ಪರಿಗಣಿಸಬೇಕೆಂದು ಬಯಸುತ್ತಾರೆ. “ನೀವು ಕೋಪವನ್ನು ನೋಡಿದಾಗ, ಅದು ಮಂಜುಗಡ್ಡೆಯ ತುದಿಯಾಗಿದೆ” ಎಂದು ಅವರು ಹೇಳುತ್ತಾರೆ. “ಕೋಪವು ದ್ವಿತೀಯಕ ಭಾವನೆಯಾಗಿದೆ. ಪ್ರಾಥಮಿಕ ಭಾವನೆಯು ದುಃಖ, ಹತಾಶೆ, ಒತ್ತಡವಾಗಿರಬಹುದು.” ಇಲ್ಲಿ ಪರಾನುಭೂತಿ ಚಿತ್ರ ಪ್ರವೇಶಿಸುತ್ತದೆ. ಅದರ ಮೇಲೆ ಟ್ಯಾಪ್ ಮಾಡುವುದರಿಂದ ಕೆಳಗೆ ನಿಜವಾಗಿಯೂ ಏನು ನಡೆಯುತ್ತಿದೆ ಎಂಬುದನ್ನು ಕಂಡುಹಿಡಿಯಲು ಮೇಲ್ಮೈಯನ್ನು ಮೀರಿ ನೋಡಲು ನಿಮಗೆ ಸಹಾಯ ಮಾಡುತ್ತದೆ ಎಂದು ಎಲ್ಟನ್ ಹೇಳುತ್ತಾರೆ.

ನಿಮ್ಮ ಸಹಾನುಭೂತಿಯ ಮಟ್ಟವು ಕಷ್ಟಕರವಾದ ಸಂಭಾಷಣೆಯ ನಂತರ ನೀವು ಯಾರೊಂದಿಗಾದರೂ ಹತ್ತಿರವಾಗಿದ್ದೀರಾ ಅಥವಾ ನೀವು ವಿರುದ್ಧ ಬದಿಗಳಲ್ಲಿ ಇದ್ದೀರಿ ಎಂದು ನೀವು ಭಾವಿಸುತ್ತೀರಾ – ಅಥವಾ ಎಲ್ಟನ್ ಹೇಳುವಂತೆ, “ನೀವು ನನ್ನ ವಿರುದ್ಧವಾಗಿದ್ದೀರಿ” ಎಂಬುದಕ್ಕೆ ವಿರುದ್ಧವಾಗಿ ಒಂದೇ ತಂಡದಲ್ಲಿರುವುದನ್ನು ನಿರ್ಧರಿಸುತ್ತದೆ. ಕಾಲಾನಂತರದಲ್ಲಿ ಅಭ್ಯಾಸ ಮಾಡಿದರೆ, ಪ್ರತಿ ಸಂಬಂಧದಲ್ಲಿ ನೀವು ಹೇಗೆ ತೋರಿಸುತ್ತೀರಿ ಎಂಬುದನ್ನು ಇದು ಬದಲಾಯಿಸುತ್ತದೆ. ಅಭ್ಯಾಸದ ಮೂಲಕ ನೀವು ಇದನ್ನು ಉತ್ತಮಗೊಳಿಸಬಹುದು ಮತ್ತು ಸಹಾನುಭೂತಿಯು ನಿಮಗೆ ಉತ್ತಮವಾಗಿ ಕಾರ್ಯನಿರ್ವಹಿಸುತ್ತದೆ: ಇದು ನಿಮಗೆ ವಾದಗಳನ್ನು ವೇಗವಾಗಿ ಕೊನೆಗೊಳಿಸಲು ಅಥವಾ ಅವುಗಳನ್ನು ಸಂಪೂರ್ಣವಾಗಿ ತಪ್ಪಿಸಲು ಸಹಾಯ ಮಾಡುತ್ತದೆ.

ನಿಮ್ಮ ಮುಂದಿನ ಭಿನ್ನಾಭಿಪ್ರಾಯದ ಮೊದಲು ಅಥವಾ ನಂತರ ನಿಮ್ಮ ಸಹಾನುಭೂತಿಯನ್ನು ಅಭಿವೃದ್ಧಿಪಡಿಸಲು ಐದು ಸುಲಭ ಮಾರ್ಗಗಳಿವೆ.

ನೀವು ಮಗುವಿನೊಂದಿಗೆ ಮಾತನಾಡುತ್ತಿದ್ದೀರಿ ಎಂದು ನಟಿಸಿ

ನೀವು ಮಗುವಿಗೆ ಭಿನ್ನಾಭಿಪ್ರಾಯವನ್ನು ವಿವರಿಸುತ್ತಿದ್ದೀರಿ ಎಂದು ಕಲ್ಪಿಸಿಕೊಳ್ಳಿ. ಏನಾಯಿತು ಎಂಬುದರ ಕುರಿತು ಅವರಿಗೆ ತಿಳಿಸಿ, NJ ನ ಬ್ರಿಡ್ಜ್‌ವಾಟರ್‌ನಲ್ಲಿರುವ ಕ್ಲಿನಿಕಲ್ ಸಾಮಾಜಿಕ ಕಾರ್ಯಕರ್ತ ಎಚ್‌ಜೆ ಚೋ ಸೂಚಿಸುತ್ತಾರೆ. ಇತರ ವ್ಯಕ್ತಿಯನ್ನು ಖಳನಾಯಕನನ್ನಾಗಿ ಬಿತ್ತರಿಸುವ ತೊಡಕಿನ ಪದಗಳು, ಚಿತ್ರಿಸಿದ ಹಿನ್ನೆಲೆ ಅಥವಾ ಭಾಷೆಯನ್ನು ಬಳಸಬೇಡಿ – ಮತ್ತು ನೀವು ಹೇಗೆ ಭಾವಿಸಿದ್ದೀರಿ ಮತ್ತು ನೀವು ಏನು ಯೋಚಿಸುತ್ತಿದ್ದೀರಿ ಎಂಬುದನ್ನು ಒಳಗೊಂಡಂತೆ ನಿಖರವಾಗಿ ಏನಾಯಿತು ಎಂಬುದನ್ನು ವಿವರಿಸುವತ್ತ ಗಮನಹರಿಸಿ.

ಹೆಚ್ಚು ಓದಿ:: ಕೊಲೊನ್ ಹೈಡ್ರೋಥೆರಪಿ ಸುರಕ್ಷಿತವೇ? ವೈದ್ಯಕೀಯ ತಜ್ಞರು ಹೇಳುವುದು ಇಲ್ಲಿದೆ

“ನಾವು ಉಡಾವಣೆ ಮಾಡುತ್ತಿಲ್ಲ; ನಾವು ನಾಶಪಡಿಸುತ್ತಿಲ್ಲ,” ಚೋ ಹೇಳುತ್ತಾರೆ. “ನಾವು ಈ ಪರಿಸ್ಥಿತಿಯನ್ನು ವಿವರಿಸುತ್ತಿದ್ದೇವೆ ಇದರಿಂದ ಪ್ರತಿಯೊಬ್ಬರೂ ಅರ್ಥಮಾಡಿಕೊಳ್ಳಬಹುದು.”

ಈ ಅಭ್ಯಾಸವು ಕಾರ್ಯನಿರ್ವಹಿಸುತ್ತದೆ ಏಕೆಂದರೆ ಬಲವಂತದ ಸರಳತೆಯು ಘಟನೆಗಳ ಹೆಚ್ಚು ತಟಸ್ಥ ಆವೃತ್ತಿಯನ್ನು ಹೊರತರುತ್ತದೆ: “ಇನ್ನೊಂದು ದೃಷ್ಟಿಕೋನಕ್ಕೆ ಸ್ಥಳಾವಕಾಶವನ್ನು ಹೊಂದಿದೆ,” ಚೋ ಹೇಳುತ್ತಾರೆ.

ನಿಮ್ಮ ಪಾಲುದಾರರೊಂದಿಗೆ ಕಾಗದದ ಮೇಲೆ ಸ್ಥಳಗಳನ್ನು ವ್ಯಾಪಾರ ಮಾಡಿ

ಸರಿಯಾಗಿ ನಡೆಯದ ಇತ್ತೀಚಿನ ಸಂವಾದವನ್ನು ಆರಿಸಿ ಮತ್ತು ನಿಮ್ಮ ದೃಷ್ಟಿಕೋನದಿಂದ ಅದರ ಬಗ್ಗೆ ಪ್ಯಾರಾಗ್ರಾಫ್ ಬರೆಯಿರಿ. ನಂತರ ಅದೇ ಪರಿಸ್ಥಿತಿಯನ್ನು ಇತರ ವ್ಯಕ್ತಿಯ ದೃಷ್ಟಿಕೋನದಿಂದ ಮರುಹೊಂದಿಸಿ – ಮತ್ತು “ನಾನು” ಹೇಳಿಕೆಗಳನ್ನು ಬಳಸಿ, ನೀವು ನಿಜವಾಗಿಯೂ ನಿಮ್ಮ ಸುಳಿವಿಲ್ಲದ ಪಾಲುದಾರ ಅಥವಾ ಅಸಭ್ಯ ಬಾಸ್ ಎಂಬಂತೆ.

ನಿಮ್ಮ ಅನುಭವದ ಬಗ್ಗೆ ನೀವು ಈ ರೀತಿ ಬರೆಯಬಹುದು, ಉದಾಹರಣೆಗೆ: “ನನ್ನ ಸಂಗಾತಿಯು ಅವನ ದಿನದ ಬಗ್ಗೆ ಮಾತನಾಡುವಾಗ ವಿಚಲಿತನಾಗುತ್ತಾನೆ ಮತ್ತು ನಾನು ಏನು ಹೇಳುತ್ತೇನೆ ಎಂಬುದರ ಬಗ್ಗೆ ಕಾಳಜಿ ವಹಿಸುವುದಿಲ್ಲ.” ನಂತರ, ಅವನು ಏನನ್ನು ಅನುಭವಿಸುತ್ತಿರಬಹುದು ಎಂಬುದನ್ನು ಪರಿಗಣಿಸಿ. ನಿಮ್ಮ ಮುಂದಿನ ಪ್ಯಾರಾಗ್ರಾಫ್ ಈ ರೀತಿ ಕಾಣಿಸಬಹುದು: “‘ಸರಿ, ನನ್ನ ದಿನವು ಒತ್ತಡದಿಂದ ಕೂಡಿತ್ತು ಮತ್ತು ನಾನು ಮಾನಸಿಕವಾಗಿ ದಣಿದಿದ್ದೇನೆ. ಸಂಪೂರ್ಣವಾಗಿ ತೊಡಗಿಸಿಕೊಳ್ಳಲು ನನಗೆ ಶಕ್ತಿಯಿಲ್ಲ, ಆದರೆ ನಾನು ಆಳವಾಗಿ ಕಾಳಜಿ ವಹಿಸುತ್ತೇನೆ’.”

ಲಾಸ್ ಏಂಜಲೀಸ್‌ನ ಮದುವೆಯ ಕುಟುಂಬ ಚಿಕಿತ್ಸಕ ಈಡನ್ ಗಾರ್ಸಿಯಾ-ಬಾಲಿಸ್ ಹೇಳುತ್ತಾರೆ, “ನೀವು ಅವರ ಬೂಟುಗಳಲ್ಲಿ ನಿಮ್ಮನ್ನು ಇರಿಸಿಕೊಳ್ಳಿ ಆದ್ದರಿಂದ ನೀವು ಕೇವಲ ಪ್ರತಿಕ್ರಿಯಾತ್ಮಕವಾಗಿರುವುದಿಲ್ಲ.” ಅವರು ಸರಿ ಎಂದು ಮನವರಿಕೆ ಮಾಡಿಕೊಳ್ಳುವುದು ಮುಖ್ಯ ವಿಷಯವಲ್ಲ. ಒಂದಕ್ಕಿಂತ ಹೆಚ್ಚು ವಿಷಯಗಳು ಏಕಕಾಲದಲ್ಲಿ ನಿಜವಾಗಬಹುದು ಎಂದು ಕಂಡುಹಿಡಿಯುವುದು. “ಒಂದೇ ಸಮಯದಲ್ಲಿ ಅನೇಕ ವಿವರಣೆಗಳು ಇರಬಹುದು,” ಅವರು ಹೇಳುತ್ತಾರೆ. “ನೀವು ತಿರಸ್ಕರಿಸಬಹುದು ಮತ್ತು ಅವರು ಅದೇ ಸಮಯದಲ್ಲಿ ಒತ್ತಡವನ್ನು ಅನುಭವಿಸಬಹುದು. ಮತ್ತು ನಂತರ, ನೀವು ಸಹಾನುಭೂತಿ ಹೊಂದಿರುವಾಗ, ನೀವು ಒಟ್ಟಿಗೆ ಪರಿಹಾರದೊಂದಿಗೆ ಬರಬಹುದು.”

ಸ್ನೇಹಿತರಂತೆ ನಿಮ್ಮೊಂದಿಗೆ ಮಾತನಾಡಿ

ನೀವು ಇನ್ನೊಬ್ಬರಿಗೆ ಸಹಾನುಭೂತಿಯನ್ನು ವ್ಯಕ್ತಪಡಿಸುವ ಮೊದಲು, ನೀವು ಅದನ್ನು ನಿಮಗೆ ವಿಸ್ತರಿಸಬೇಕು. ಚೋ ಆಗಾಗ್ಗೆ ತನ್ನ ಗ್ರಾಹಕರಿಗೆ ಇದನ್ನು ಹೇಳುತ್ತಾನೆ. “ನಾವು ಇತರರ ಕಡೆಗೆ ತೋರಿಸುವ ಸಹಾನುಭೂತಿಯು ನಮ್ಮ ಬಗ್ಗೆ ನಾವು ಹೊಂದಿರುವ ಸಹಾನುಭೂತಿಯನ್ನು ಆಧರಿಸಿದೆ” ಎಂದು ಅವರು ಹೇಳುತ್ತಾರೆ. “ನಾವು ನಮ್ಮ ಬಗ್ಗೆ ಸಹಾನುಭೂತಿಯನ್ನು ತೋರಿಸುವುದು ಮುಖ್ಯವಾಗಿದೆ, ಇಲ್ಲದಿದ್ದರೆ, ಇತರ ಜನರ ಕಡೆಗೆ ಸಹಾನುಭೂತಿ ತೋರಿಸಲು ನಾವು ನಿಜವಾಗಿಯೂ ಹೆಣಗಾಡುತ್ತೇವೆ.”

ಹೆಚ್ಚು ಓದಿ:: ಹವ್ಯಾಸಗಳು ಸಂತೃಪ್ತ ಜೀವನಕ್ಕೆ ಕೀಲಿಕೈ ಆಗಿರಬಹುದು. ಯಾರನ್ನಾದರೂ ಹುಡುಕುವುದು ಹೇಗೆ ಎಂಬುದು ಇಲ್ಲಿದೆ

ಮುಂದಿನ ಬಾರಿ ನೀವು ಕಷ್ಟಕರವಾದ ಸಂಭಾಷಣೆಯ ಮೊದಲು ಅಥವಾ ನಂತರ ಭಯಭೀತರಾದಾಗ, ಅದೇ ಪರಿಸ್ಥಿತಿಯಲ್ಲಿ ನಿಮ್ಮ ಉತ್ತಮ ಸ್ನೇಹಿತನಿಗೆ ನೀವು ಏನು ಹೇಳುತ್ತೀರಿ ಎಂದು ನೀವೇ ಹೇಳಲು 60 ಸೆಕೆಂಡುಗಳನ್ನು ತೆಗೆದುಕೊಳ್ಳಿ. “ಶಾಂತ” ಅಥವಾ “ನೀವು ಅತಿಯಾಗಿ ಪ್ರತಿಕ್ರಿಯಿಸುತ್ತಿದ್ದೀರಿ” ಇಲ್ಲ. ಬದಲಾಗಿ, ನಿಜವಾದ ಮೌಲ್ಯೀಕರಣವನ್ನು ಆರಿಸಿಕೊಳ್ಳಿ: “ಅದು ಕೇಳಲು ಕಷ್ಟವಾಗಿತ್ತು. ಸಹಜವಾಗಿ ನೀವು ಅಸಮಾಧಾನಗೊಂಡಿದ್ದೀರಿ. ನೀವು ಈ ರೀತಿ ಭಾವಿಸುತ್ತೀರಿ ಎಂಬುದು ಅರ್ಥವಾಗುವಂತಹದ್ದಾಗಿದೆ.”

ಮುಖ್ಯ ವಿಷಯವೆಂದರೆ ನೀವು ಸರಿ ಎಂದು ಮನವರಿಕೆ ಮಾಡುವುದು ಅಲ್ಲ; ಇದು ನಿಜವಾಗಿಯೂ ಇತರ ವ್ಯಕ್ತಿಯೊಂದಿಗೆ ಇರಲು ಸಾಕಷ್ಟು ನಿಯಂತ್ರಿಸಬೇಕು. “ನೀವು ನಿಯಂತ್ರಿಸಿದಾಗ, ಎಲ್ಲಾ ವ್ಯವಸ್ಥೆಗಳು ಆನ್‌ಲೈನ್‌ನಲ್ಲಿವೆ” ಎಂದು ಚೋ ಹೇಳುತ್ತಾರೆ. “ಇದು ನಿಜವಾಗಿಯೂ ನಿಮ್ಮ ಅತ್ಯುತ್ತಮ ಆವೃತ್ತಿಯಾಗಲು ನಿಮಗೆ ಅನುಮತಿಸುತ್ತದೆ.”

90-ಸೆಕೆಂಡ್ ಪರ್ಸ್ಪೆಕ್ಟಿವ್ ಶಿಫ್ಟ್ ತೆಗೆದುಕೊಳ್ಳಿ

ವಾದದ ಬಿಸಿಯಲ್ಲೂ ನೀವು ಏನು ಮಾಡಬಹುದು ಎಂಬುದು ಇಲ್ಲಿದೆ. ಎಲ್ಟನ್ 90 ಸೆಕೆಂಡುಗಳ ಕಾಲ ಟೈಮರ್ ಅನ್ನು ಹೊಂದಿಸಲು ಶಿಫಾರಸು ಮಾಡುತ್ತಾರೆ ಮತ್ತು ನೀವು ಇತರ ವ್ಯಕ್ತಿಯಂತೆ ಮೂರು ಪ್ರಶ್ನೆಗಳಿಗೆ ಉತ್ತರಿಸುತ್ತಾರೆ:

• “ನನಗೆ ಈಗ ಏನು ಅನಿಸುತ್ತಿದೆ?”

• “ನಾನು ಯಾವುದರ ಬಗ್ಗೆ ಚಿಂತಿಸುತ್ತಿದ್ದೇನೆ ಅಥವಾ ರಕ್ಷಿಸಲು ಪ್ರಯತ್ನಿಸುತ್ತಿದ್ದೇನೆ?”

• “ನನ್ನ ಬಗ್ಗೆ ಇನ್ನೊಬ್ಬ ವ್ಯಕ್ತಿ ಏನು ಅರ್ಥಮಾಡಿಕೊಳ್ಳಬೇಕೆಂದು ನಾನು ಬಯಸುತ್ತೇನೆ?”

ಟೈಮರ್ ಆಫ್ ಆಗುವಾಗ, ನಿಮ್ಮ ದೃಷ್ಟಿಕೋನಕ್ಕೆ ಹಿಂತಿರುಗಿ ಮತ್ತು ನಿಮ್ಮನ್ನು ಕೇಳಿಕೊಳ್ಳಿ: “ನಾನು ಏನು ಕಳೆದುಕೊಂಡೆ?”

ನಿಮ್ಮ ಭಾವನೆಗಳ ಮೇಲೆ ನಿಯಂತ್ರಣ ಸಾಧಿಸಲು ಇದು ಉತ್ತಮ ಮಾರ್ಗವಾಗಿದೆ – ಸಹಾನುಭೂತಿಯನ್ನು ಅಭಿವೃದ್ಧಿಪಡಿಸುವ ಮೊದಲ ಹೆಜ್ಜೆ. “ಕೆಲವೊಮ್ಮೆ ನಾವು ಭಾವನೆಯಿಂದ ತುಂಬಿರುತ್ತೇವೆ ಮತ್ತು ನಾವು ಪ್ರತಿವಾದಿಸಲು ಅಥವಾ ನಾವು ಏಕೆ ಸರಿ ಎಂದು ತೋರಿಸಲು ಬಯಸುತ್ತೇವೆ” ಎಂದು ಗಾರ್ಸಿಯಾ-ಬಾಲಿಸ್ ಹೇಳುತ್ತಾರೆ. “ಇದು ನಿಜವಾಗಿಯೂ ನಿಮಗೆ ಒಂದು ಹೆಜ್ಜೆ ಹಿಂದಕ್ಕೆ ತೆಗೆದುಕೊಳ್ಳಲು, ನಿಮ್ಮ ಭಾವನೆಗಳನ್ನು ನಿಯಂತ್ರಿಸಲು ಮತ್ತು ಪ್ರತಿಬಿಂಬಿಸಲು ಸಹಾಯ ಮಾಡುತ್ತದೆ: ‘ಬೇರೆ ಏನು ಸಾಧ್ಯ?’

ನೀವು ಹಂಚಿಕೊಳ್ಳುವ ಒಂದು ವಿಷಯವನ್ನು ಗುರುತಿಸಿ

ನೀವು ಭಿನ್ನಾಭಿಪ್ರಾಯದ ಮಧ್ಯದಲ್ಲಿರುವಾಗ, ನಿಮ್ಮ ಎದುರಿಗಿರುವ ವ್ಯಕ್ತಿಯು ಅಪರಿಚಿತನಂತೆ ಭಾವಿಸಲು ಪ್ರಾರಂಭಿಸಬಹುದು. ಡ್ಯೂಕ್ ವಿಶ್ವವಿದ್ಯಾನಿಲಯದ ಸಾಮಾಜಿಕ ಮನಶ್ಶಾಸ್ತ್ರಜ್ಞ ಪ್ಯಾಟಿ ವ್ಯಾನ್ ಕ್ಯಾಪ್ಲೆನ್, ಹೋರಾಟದ ಮಧ್ಯದಲ್ಲಿ ಸಹಾನುಭೂತಿ ಬರಲು ಕಷ್ಟವಾಗಲು ಇದು ಒಂದು ದೊಡ್ಡ ಕಾರಣ ಎಂದು ಹೇಳುತ್ತಾರೆ. “ಜನರು ತಮ್ಮನ್ನು ಹೆಚ್ಚು ದೂರದವರೆಂದು ಗ್ರಹಿಸಿದಾಗ ಸಾಮಾನ್ಯವಾಗಿ ಸಂಘರ್ಷ ಸಂಭವಿಸುತ್ತದೆ” ಎಂದು ಅವರು ಹೇಳುತ್ತಾರೆ. “ನಾನು ಈ ಇನ್ನೊಬ್ಬ ವ್ಯಕ್ತಿಯನ್ನು ಗುರುತಿಸುವುದಿಲ್ಲ” ಎಂಬಂತೆ.

ಪರಿಹಾರವನ್ನು ಅವಳು ಮಾನಸಿಕ ನಿಕಟತೆ ಎಂದು ಕರೆಯುತ್ತಾಳೆ. “ನಿಮ್ಮನ್ನು ಹತ್ತಿರ ತರುವ ಸಂಬಂಧದಲ್ಲಿನ ಅಂಶಗಳ ಮೇಲೆ ಕೇಂದ್ರೀಕರಿಸಿ” ಎಂದು ಅವರು ಸಲಹೆ ನೀಡುತ್ತಾರೆ. ಇದರರ್ಥ ಜಗಳದ ಮಧ್ಯದಲ್ಲಿ ಅಥವಾ ಕಷ್ಟಕರವಾದ ಸಂಭಾಷಣೆಯನ್ನು ಪ್ರಾರಂಭಿಸುವ ಮೊದಲು, ನೀವು ಈ ವ್ಯಕ್ತಿಯೊಂದಿಗೆ ಹಂಚಿಕೊಂಡಿದ್ದನ್ನು ನೀವು ನೆನಪಿಸಿಕೊಳ್ಳುತ್ತೀರಿ: ನೀವು ಒಟ್ಟಿಗೆ ಅನುಭವಿಸಿದ ಕಷ್ಟ; ಒಳಗಿನ ಹಾಸ್ಯ; ಎಲ್ಲವೂ ಹಾಸ್ಯಾಸ್ಪದವಾಗಿ ತಪ್ಪಾದ ಪ್ರವಾಸ, ಆದರೆ ನೀವು ಸ್ಫೋಟವನ್ನು ಹೊಂದಿದ್ದೀರಿ. ನಂತರ ಮತ್ತಷ್ಟು ಮುಂದುವರಿಯಿರಿ.

ಅಂತಿಮವಾಗಿ, ಸಹಾನುಭೂತಿಯು ನಿಮ್ಮ ಸಂಗಾತಿಗೆ ಪ್ರತಿಕ್ರಿಯಿಸುವುದನ್ನು ನಿಲ್ಲಿಸಲು ಮತ್ತು ಅವರನ್ನು ಕೇಳಲು ಪ್ರಾರಂಭಿಸಲು ನಿಮಗೆ ಅನುಮತಿಸುತ್ತದೆ. “ನಿಮ್ಮ ಸಂಗಾತಿಯೊಳಗೆ ನೀವು ಆ ಭಾವನೆಯನ್ನು ಗುರುತಿಸಲು ಸಾಧ್ಯವಾದಾಗ,” ಎಲ್ಟನ್ ಹೇಳುತ್ತಾರೆ, “ಇದು ಸಂಪರ್ಕವನ್ನು ಮತ್ತು ನೋಡುವ ಮತ್ತು ಅರ್ಥಮಾಡಿಕೊಳ್ಳುವ ಭಾವನೆಯನ್ನು ಸೃಷ್ಟಿಸುತ್ತದೆ.”